半夜写信给哥哥作文

哥：我们不要太悲伤好不？

要一起好好的过，看着对方幸福的微笑，就算不是因为自己。

我们没有权利去轰轰烈烈的做自己想做的事，因为怕被冲动伤着了。

我们都懂，所以好好读书我等着有机会……哥，你会等我吗？

在那个你向往的名牌大学等着还在读高三的我。

一定是要在那个你憧憬的学校。

你会觉得等我没意义或是因不愿意承受等待的枯燥而放弃继续等，转身去找那个你记忆中的白色世界的女主人公吗？

我好怕，不是前所未有，只是更强烈了。

从喜欢安静得简单到害怕安静得空旷。

从喜欢黑色到害怕黑夜。

黑暗中人会变得脆弱，变得容易愤怒，也会变得容易发抖。

是郭敬明说的。

一切似乎在瞬间改变，我也只在一瞬间变得彻头彻尾的悲伤。

一切都只缘于我听到那个熟悉的却并非经常听见的被称做妈妈的几句话而已——那么简单透明的话，让我找不到借口去覆盖它的刺眼。

只得默默承受锥心的痛。

我说我恨她！

我以为这样就不会被伤害不会痛。

原来我那么的在乎，原来最剧烈的疼痛是没有表情。

其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情。

只要你足够冷酷，足够的漠然，足够的对一切的事情都变得不再在乎。

只要你慢，慢的把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子。

只要你把自己当作已经死了。

那么这个世界上就再也没有什么东西可以伤害到你了。

这也是郭敬明说的。

他说得是那么的云淡风轻！

我对谁都有可能冷酷，但对哥哥，我不知道失去后我还剩多少可以支撑我继续坚强的东西。

我就是那么的期盼被疼爱，那么的脆弱，我不想伪装，在很多人面前我是用有很多东西的幸福女孩，那是因为我不愿在他们面前揭开伤疤。

我不否认我是幸福的。

但幸福中掺杂的痛楚有种羞涩的让人难以消化的味道。

对于我来说，疼痛是暂时的剧烈的。

只是在那一瞬间我比它更脆弱而已，我害怕，敏感。

我不问为什么，不想去怨恨谁。

只是有时会茫然而已！

哥，想借你宽厚的肩膀，靠一会儿，安然的睡一觉。

梦醒后在面对这残酷的现实……夜深了，月牙也休息了，我失眠了……想念哥哥。

小妹拽白某年某月某日的某个深夜